recidere


Рецидив

(лат. recidere) в медицине — возобновление болезни после кажущегося полного выздоровления (ремиссии)


Верхняя записьЗапись 1 - о чем этот жж
recidere
Эти записи не представляют никакой художественной ценности. Они не предназначены для удовлетворения каких либо личных или творческих амбиций. Всё в этом журнале пишется в первую очередь для себя, для близких и любимых мне людей; не для сочувствующих, а для понимающих.

В идеале, хотелось бы составить хронологию моего самочувствия, настроения, восприятия тех или иных - маленьких или больших событий. Многое из прошлого сейчас уже трудно будет вспомнить, никаких записей я раньше не делал, и все произошедшее старался забыть, как кошмар. Но... иногда неприятности возвращаются.

И еще. Это - не страшно.


Представлюсь. Меня зовут Павел, мне 24 года.
В 17 лет мне был поставлен диагноз - Лимфогранулематоз (она же болезнь Ходжкина, или злокачественная грунулема) 2Б степень.  Википедия сообщает, что Лимфогранулематоз (дальше буду писать ЛГМ, лгм, лгр)  - это злокачественное заболевание лимфоидной ткани, характерным признаком которого является наличие гигантских клеток Рид — Березовского — Штернберга, обнаруживаемых при микроскопическом исследовании поражённых лимфатических узлов.

В моих записях это определение дано исключительно с целью наполнить повествование такими страшными словами, как "злокачественный", "гигантские клетки Рид - Березовского - Штенберга", "пораженные лимфоузлы". Сразу начинаю себя чувствовать себя суперраковым больным.

С 2006 по 2008гг. я прошел 12 курсов химиотерапии и 3 курса лучевой терапии (на возможные зоны поражения). В результате удалось добиться ремиссии длительностью 3,5 года. В апреле 2011 года у меня был признан специфический рецидив болезни (в чем его специфичность мы разберемся позже). 

Для начала моя "история болезни" в сухих фактах - медицинская, так сказать. (эту часть буду изредка обновлять - лечение не стоит на месте, как и болезнь впрочем...)
история болезниСвернуть )

Рассказ свой строить буду вероятнее всего хаотично, - начну в хронологическом порядке. Справа есть ссылка на содержание. По мере поступления новостей будут появляться новые записи. С точки зрения медицины может быть что-то пишу не верно, чего-то не понимаю, но я стараюсь разобраться - честно, поэтому заранее прошу прощения у сведущих в этой области за допущенные неточности. Также буду писать и не о болезнях - разные воспоминания, размышления ну и просто рассказывать о своей жизни.

О чем этот журнал? - не знаю. - Обо мне.

(без темы)
recidere
Я - брат Павла. 
Павел скончался вчера, 02.12.2012 в 22:30.
Светлая память.
Спи спокойно, брат.



12.03.1988 - 02.12.2012

Запись 74 - замо́к
recidere
Этот дневник не заброшен. Просто все записи теперь в нем "под замком" только для себя. Слишком многие не правильно меня понимают, строят ложные иллюзии и делают выводы, с которыми я не могу согласиться. Кто-то спешит заявить о том, какой я мудак, но я смотрю на людей и убеждаюсь в том, что мир полон людей, которые намного большие мудаки, чем я.
Только не говорите им об этом - они очень болезненно реагируют.

Не важно.
Есть только сегодня. Не будет никакого "завтра", нет никакого "вчера". Вся бредовая философия не стоит того, чтобы о ней лишний раз говорить, самоощущение должно быть внутри, а самопознание не раскиданным красивыми словами и витиеватыми образами в интернетах. Теперь я считаю так. "Никто не запомнит тебя за твои мысли".

В любом случае этот дневник всегда был и остается хроникой моей жизни. А моя жизнь, как бы ни прискорбно это звучало, - болезнь. Что-то важное буду открывать конечно, чтобы подать знак, что мол "жив еще засранец" :) 

Не волнуйтесь, у меня все хорошо. Нога восстановилась до предпереломного состояния, чувствую себя более или менее. Не здоров, но и помирать пока не собираюсь :) Мой новый проект потерял свой смысл, едва я начал его осуществлять, слишком алчные, гордые и самовлюбленные люди живут в моем городе, к сожалению. Поэтому смысла особого я рассказывать о нем не вижу.

Не болейте, берегите себя!
живите своими историями
Все будет хорошо!

Запись 73 - всё вроде бы хорошо, но...
recidere
Отмечусь. Жив-здоров. Всё без изменений.

В голову пришла мысль: поскольку человек существо глубоко социальное и общение ему просто необходимо, то замкнутость ведет к неизбежным психическим отклонениям. Замкнутость и зацикленность. То есть, нельзя быть счастливым, если ты замкнут, также нельзя быть счастливым, если ты постоянно о чем-то думаешь. В связи с этим начинаешь осознавать тщетность бытия - люди, которых мы считаем глупыми и недалекими на самом деле гораздо более счастливы, чем мы. Это факт и от этого никуда не деться. Почему нужно жить сегодняшним днем? - Это позволяет избежать проблем, связанных с обдумыванием проблем. Вот такой каламбур - большинство проблем связанно именно с решением проблем. Не парься  будь счастлив - что-то в этом на самом деле есть. А тщетность заключается в том, что наши заумные стремления (образование, изучение, познание) - на самом деле "пшик", который не дает ощущение счастья. Пару минут простого разговора с приятным человеком, дают намного больше, чем изучение психологических аспектов личности. Вот как-то так.

К чему я это все. С некоторых пор мне не доставляет удовольствие общение ни с кем. Даже с близкими друзьями (коих у меня два). Мне неинтересны вещи, о которых мы говорим, мне неинтересны события, которые происходят в их жизни, мне скучна сама их жизнь. Я исчерпал себя. Как нет сил что-либо делать, так нет сил общаться. За последние пару месяцев познакомился со многими интересными людьми - но мне совершенно не о чем с ними говорить, мне нечего им рассказать, а их рассказы далеки от меня. Я пустой, как стакан. 
Ничего не пишу по этой же причине. Нельзя сесть и написать хороший текст, когда ты пуст. Когда нет эмоций - ни плохих,  ни хороших. Могу только ныть и жаловаться на жизнь, хотя все хорошо.

Блин, да так замечательно я себя не чувствовал года два - хожу легко, без одышки (не километры конечно, но по всем своим делам могу добраться без усилий). Только за сентябрь выиграл кучу призов в различных викторинах - два 3g-модема, 1 мобильник, упаковку минералки...еще и получил огромную годовую скидку на интернет... Так мне не везло никогда. Хожу в киношки кафешки, на концерте даже побывал... Сижу на таблетках, конечно, но этого совсем не замечаешь, когда можешь спокойно передвигаться и что-то делать. Всё настолько хорошо, что это пугает и начинаешь ждать колеса падающего с многоэтажки. Но несчастлив я не по этому. Я пуст внутри, и эту пустоту ничем не могу заполнить. Ни чем. Ни кем. Ни чем-то. 
Тысячи часов просмотренных фильмов, куча историй, прочитанных книг - все это осело внутри и спрессовалось в твердо-бетонный пласт, который уже оброс мхом. И чему-то новому трудно зацепить что-то в душе: новому фильму - трудно удивить меня, новой книге - трудно достучаться до живого, новым знакомым - трудно заинтересовать меня, новым подаркам и призам - трудно осчастливить меня. Искренняя улыбка, кажется, навсегда исчезла с лица, и весь я как будто закрылся от внешнего мира. "Социопати для интроверта".

Где-то под коркой мысль, что пройдет октябрь, и я снова вернусь к химиотерапии, в которой не вижу смысла. Вернусь к анализам, лечению и горизонтальному положению 20-часов в сутки. Нет никакого желания конечно, но я не возражаю - мол делайте что хотите, только оставьте меня в моем пузыре, не принадлежащем этому миру...
Иногда так иду по городу, и вдруг окликает кто-нибудь, кто слышал, что со мной что-то случилось, но ничего конкретного не знает. Окликнет так: "Пашка, ты что ли? Как дела?". А я остановлюсь и отвечаю: "Привет, да нормально все" - и чтобы не вдаваться в объяснения перехожу в наступление:"А сам как? Слышал у тебя то-то, а вот у нашего знакомого вот какие дела...". Вроде и поговорили и не вызвал никаких эмоций - ни жалости, ни сочувствия, ни радости, ни счастья. Вот так и живу - ни с кем не общаясь, прячась от знакомых, от разговоров, сплетен, близости и дружбы. "Да, я помню мир иной — полустертый, непохожий, в вашем мире я — прохожий, близкий всем, всему чужой".

Ну это депрессия конечно. Если бы сегодня у меня было хорошее настроение и за окном было лето, я бы написал легкий и радостный пост. Но случилось вот так.
Не пишите, пожалуйста, мне никаких советов. Я знаю, что все будет хорошо.
Главное не болейте, не грустите и будьте счастливы!
Привет всем! :-)

Запись 72 - упорная работа и рецепт успеха (на самом деле нет)
recidere
Как всегда начну с погоды. Уже осень, холодно, неуютно и мрачновато. Из дома выбираться все сложнее, заставить себя что-то сделать тоже.  бессмысленность всего происходящего гнетет, но чем больше об этом думаешь, тем глубже загоняешь себя в эту ловушку. 
А начиная общаться с людьми, также начинаешь понимать насколько пусто их содержание. Насколько поверхностны рассуждения. Насколько редки люди, которые могут понять и вникнуть. Насколько я закован в свое одиночество. Насколько далеки от меня "волнующие темы" ...

У любого рассуждения есть как минимум две трактовки, а то и больше. Если взять в качестве примера рассуждение, что успех - это непременно результат длительной и упорной работы, то я с этим согласиться не могу вообще. Я согласен с тем, что нужно прилагать усилия, но в большинстве случаев только одни усилия не приведут к успеху. 
Некоторые родители "готовят" своих деток с детства - отдают сразу во все кружки: танцы, музыка, рисование, литература, шахматы, фотография, спорт... Готовят, так сказать, боевую машину из явной посредственности. Настоящие таланты рождаются очень редко - это все понимают, в том числе и такие родители. Но это же смешно - думать, что именно твой ребенок станет кем-то значимым, а еще смешнее вдолбить ему это в голову. Из таких людей и получаются люди-пустые внутри, с завышенной самооценкой, с твердым убеждением в том, что они все знают и умеют, что они лучше других. Хорошо, если произойдет ситуация, из которой такой человек сделает выводы, которые поменяют его отношение к жизни. Но если такой ситуации не происходит, то приготовься к разговору о том, как этот человек "упорно работал", каких он успехов добивался, к часовым рассказам о том, насколько он значим в тех или иных кругах. 
Я раньше очень часто сталкивался с такими людьми.

 Если честно, мне неприятны беседы в духе "а чего добился ты?" - это не интересно. Дело не в том, что я ничего не добился, я могу откровенно сказать "да, я - говно", дело в том, что происходит подмена понятия действительно значимых вещей,  вещами которые значимы лишь в определенном круге, и то до той поры, пока не возникнет той самой пресловутой решающей ситуации. Другими словами проблема существует до той поры, пока не возникает более важная проблема.
Возвращаясь к теме того, чего можно достичь упорной работой, хочется сказать лишь одну вещь, которую я вынес из путанного опыта моей жизни - без капли везения, щепотки помощи, горстки удачно сложившихся обстоятельств, достичь ничего невозможно. Да, можно сказать, что все успехи - результат работы, но это полная херня, я знал людей, которые не добивались ничего упорной работой, даже имея набор: талант, опыт, потенциал; также я знал и людей, которые абсолютно не прилагая никаких усилий оставляли позади ум, талант и опыт. Я хотел бы сказать, что идеальный рецепт успеха - это искренность намерений, смешанная с талантом, но я убедился, что это тоже не так.

Все - дело случая.
Это не значит, что не нужно ничего делать, при любом раскладе твоя упорная работа закалит тебя и сделает тебя сильнее. Это просто значит то, что не нужно уповать на работу над собой. Даже в такой простой ситуации, как тренировка мышц, шанс того, что ты станешь крутым атлетом, примерно равен шансу, что ты угробишь здоровье. Много занимаясь - не найдешь престижную работу, много читая - не научишься писать и не станешь писателем, много играя - не станешь известным виртуозом. Это все только сможет тебе помочь, не более. Это только один ингредиент.  И нет идеально выверенной формулы успеха.
Это конечно же моя точка зрения.

P.S. Что касается здоровья - ничего нового не произошло, взялся вот лечить зубы... Поставили первую в жизни коронку - первые пару дней болело жутко, сейчас вроде бы начало успокаиваться. Хожу, гуляю, стараюсь выбираться "в люди", по возможности. Сил думать о каком-то мегалечении нет. Я уже привык к своей "болезной" жизни, и другую плохо представляю. Болезнь "с наскока" не поддалась, приходится мириться с тем что есть и учиться с этим жить, превращая ненормальность в обыденность. Это такая борьба, - пассивная, в ожидании чего-то. Ну да ладно, самое главное жив, могу ходить, могу делать почти все, что необходимо. А это значит, что все хорошо.

Ваш дружелюбный сосед. 
Салют!

Запись 71 - конфеты
recidere

У меня все хорошо. Передвигаюсь уже почти свободно, даже без палочки, только быстро устаю и сильно потею. Конечно, я понимаю, что уже никогда не буду бегать, как беззаботный мальчуган из детства, но передвигаться хоть как-то кажется невероятным счастьем. Об основной болезни стараюсь не думать - все так же сижу на преднизолоне, разбавляя иногда его курсами лейкерана. Совсем не хочется чувствовать себя больным, когда удается забыть и отвлечься от этого. Гуляю, отдыхаю, бездельничаю. Хожу в кино, в кафешки, где никогда не был, изучаю свежие красивости. Вслед за планшетом купил себе айфон - просто влюбился в удобство и функционал iOS - теперь инстаграмюсь и чекинюсь следуя по отпечаткам моей тусклой жизни, чирикая по любому пустяку. Вот такие дела.
А расскажу я сегодня о конфетах. Сейчас я совсем не ем сладкое - тщательно слежу за своим весом, но когда-то просто обожал, как и любой другой ребенок наверное... Конфеты - это больше, чем просто сладкое угощение. Во всяком случае для меня.

Когда я был маленький, я очень любил конфеты. Я учился во вторую смену в школе, занятия начинались с 14:00. Каждое утро, когда я просыпался, мама и папа уже ушли на работу, брат в школу (в первую смену), а я оставался дома всю первую половину дня. Я просыпался, еще полусонный бежал к холодильнику и набирал горсть шоколадных конфет, а затем снова возвращался в кровать и ложил их рядом с собой. И неспеша ел. Не было ничего чудесней этих утренних часов - только я и шоколадные конфетки. Они были как невероятная ценность, мне хотелось их оберегать, чтобы они достались только мне, но как можно дольше оставались целыми. Я брал какую-нибудь интересную книгу и читал, с наслаждением смакуя счастье, чувствуя как медленно растекается сладкий шоколадный вкус от кончика языка до самого живота...

Мне снова хочется быть маленьким, лежать, читать интересную книгу и есть конфеты... Сладкие конфеты, чудесные конфеты, такие ценные и редкие конфеты. Я конечно могу снова так лежать и есть, но не будет того детского ощущения, не будет волшебства - безудержной фантазии, которая создавалась с помощью книжек, и конфеты, я боюсь, уже не будут такими ценными и вкусными. Именно это сочетание доброй книги и шоколадных конфет, подхватывало и уносило меня в мир чудес и волшебства, в котором было так классно, так незабываемо и захватывающе, словно в сказке, словно в сладком сне.

А еще я иногда делал конфетные запасы, прятал их... Не потому что боялся, что их кто-то съест, а потому что мне нравилось думать, что у меня есть запас... Кладовая чуда. Когда в доме заканчивались сладости, я всегда мог брать по одной конфетке из запаса и погружаться в мир фантазий и сладких мечт, вместе с какой-нибудь теплой и доброй историей, написанной в очередной книге.
Я так скучаю по тем временам, когда я еще мог мечтать и фантазировать, когда конфеты и книги были чем-то большим, чем просто сладостями и историями. Детство ушло так незаметно и так быстро, что хочется бежать за ним, бежать пока не догонишь, невзирая ни на что. Мы так стремимся повзрослеть, что упускаем что-то. Оно остается там, в детстве, маленькими островками светлого и чистого счастья. У нас не осталось кусочков беззаботной радости. Тогда в детстве не было ничего - компьютеров, мобильников, а мультики по телевизору показывали по 20 минут в день. Но маленькие радости, такие вот, делали меня счастливым в тысячу раз больше, чем все эти цифровые игрушки. 

Иногда случался Новый Год, мама и папа получали на работе подарки - там было столько всего: орехи, мандарины, шоколад, мармелад и конечно же целая россыпь разнообразных конфет... Боже, какой это был праздник! Во время новогодних каникул можно было каждый день наслаждаться этим чудом. Это была настоящая сказка! Как будто отправляешься в путешествие, навстречу необыкновенным приключениям, и, пока есть запас сладких лакомств, и много непрочитанных страниц в книге, можно было быть спокойным за все на свете. Была твердая уверенность в том, что все будет хорошо - я всегда буду здоровым, мама и папа всегда будут молодыми, брат всегда будет рядом, всегда будет много верных друзей, все будут живы...

Так не хотелось бы, чтобы это все ушло. Как бы здорово было быть всегда уверенным в том, что все будет хорошо, как тогда, когда я ел конфеты, завернувшись в теплое одеяло, погрузившись в мир фантазий с бумажных страниц интересной книги. Сейчас я иногда беру в руки яблоко или апельсин, долго рассматриваю его, прижимаю к щеке и вдыхаю аромат - тот самый запах детства, как сияли тогда мои глаза, и сразу вспоминаю все те маленькие ценности, богатства, которые были у маленького мальчика. Все деньги мира не смогут их вернуть, не смогут вернуть детство и ту уверенность в будущем.
Очень жаль. Это одна из тех вещей, которые неизбежно делают меня грустным. Я много над этим думал.

Мы многое теряем безвозвратно... Но иногда стоит об этом вспоминать, чтобы оставаться человеком. Чтобы была какая-то доброта в душе, чтобы быть добрым самому и не окаменеть.

Не болейте, будьте добрыми и счастливыми.
Все будет хорошо.


Запись 70 - жизнь продолжается
recidere

Давно не писал :) собственно и не хочется, но нужно отметиться, да и новости записать.
В городе невыносимая жарища - было тут небольшое похолодание, но лето снова решило вернуться. Вот такие мы люди - жарко плохо, холодно тоже плохо.

Итак, я хожу. По дому я передвигаюсь уже даже без палочки, но на улице стараюсь гулять с ней. Когда долго хожу, нога очень устает и дополнительная опора приходится очень кстати. Еще я могу ездить на машине - немножко. Нога почти полностью восстановила свои функции! Ура!

Сегодня ездил на прием к своему врачу - она была очень рада меня видеть и сказала, что я "похорошел и вообще". Под мышкой обнаружились два лимфоузла - врач сказала, что скорее всего они и были, просто я раньше не замечал из-за веса. Лечение она пока оставила без изменений - на химию пока рановато, попить еще пару курсов таблеток дома. Кровь моя оставляет желать лучшего :) но в общем и целом - жить буду. Это хорошо. Пожаловался на периодические боли в пояснице, которые купируются кеторолом - получил рекомендацию попить травяных сборов, чтобы облегчить лекарственную нагрузку на почки. На следующий прием осенью - а там лягу прокапаться, чем-нибудь серьезным. Вот.

В выходные ездили с родителями на дачу - я там не был больше года, неплохо отдохнул, подышал воздухом, поел жареной курочки (на мангале). Каждый день стараюсь гулять, когда не жарко, хожу по родному микрорайону, захаживаю в магазины, осваиваю новые скамеечки. Хочу вот еще съездить бэтмена посмотреть, да все откладываю и откладываю, так наверное и не посмотрю. Говорят интересный, но 2,5 часа сидеть почему-то совсем не хочется. Поэтому смотрю пока телевизор - сейчас интересно - олимпиаду показывают (наша сборная разочаровывает что-то, но все равно увлекательно). Недавно заходил к старинному другу Михе и мы немного поиграли в пинг-понг на раскладном столе-книжке - интересное занятие. Раньше мы частенько играли, ходили в зал по большому знакомству и там играли, а когда не было возможности раскладывали дома стол, ставили книжки вместо сетки и играли дома. Играли когда учились в школе, играли когда поступали в университет, играли когда учились в университете. Кучу шариков переколотили. Мы не профессионалы конечно, больше так - стучим для удовольствия. Неплохо иногда вот так бывает вспомнить былые годы.

Вот такие новости. В общем, все хорошо :) как-то привычно-лениво живу, валяясь огромную пропасть времени, словно кот на диване.

Все будет хорошо. Не болейте.
Салют!


Запись 69 - этот мир за окном
recidere
Теперь жарища! Невероятная температура - градусов 30-35 каждый день. Дома спасаюсь вентилятором, но он не особо помогает, поэтому в основном изнываю. Вот такое вот лето - то дождь, то жара, вообще непонятная ерунда.

По здоровью новости хорошие - ура! Давно не было хороших новостей в этом жж. Нет, я конечно не вылечился, но я начал ходить с палочкой. Уже целую неделю выхожу на ежедневные (ежеутренние) прогулки. Хожу медленно, с большой одышкой, превозмогая боль и слабость (прямо герой), часто сажусь отдыхать, зато хожу по улице и сам!
А последние три дня приловчился ходить загорать на местное болотце :) Почти рядом с домом (4sq сообщает что около 500м) - есть водоем, его всегда называли "котлован", потому что он искусственный, его вырыли специально для чего-то еще в советские годы, сейчас он уже почти высох и в 30 метрах уже стоят новые свежепостроенные дома. Еще раньше, когда я учился в школе - на этом котловане зимой проходили уроки физкультуры, мы катались там на лыжах по полю и с горок. А иногда в выходные мы выбирались на лыжные покатушки семьей (мама в свое время была большая любительница лыж). Я бы и сейчас с удовольствием катался, если бы не больные ноги и слабое здоровье. Я очень любил лыжный спорт :) - нет ничего более здоровского, чем скатиться на большой скорости с горки... Раньше котлован был заполнен водой, и местные ребята даже часто там купались и пытались поймать какую-то рыбу, сейчас он почти высох и напоминает скорее большую лужу, чем водоем. На берегу уже набросано прилично мусора - бутылок всяких, банок, битого стекла, кирпичей; есть несколько больших кострищ - похоже новые жители микрорайона из красивых домов по-соседству любят отдохнуть там вечерком, а прибираться, к сожалению, не любят. Ну это везде так - повсеместно по всей стране и ничего удивительного в этом уже нет. Время летит, и места моего детства для других людей не значат абсолютно ничего... Все меняется - котлован стал мелкой лужей, бескрайнее, как казалось раньше, поле вокруг него застраивается новыми домами, мои детские увлечения и  веселые прогулки с друзьями - уже давно в прошлом (как прогулки, так и друзья). Грустно конечно от всего этого, но никуда не деться. Былой котлован не вернуть, но хотя бы еще что-то осталось (возможно скоро этого не будет совсем).
Вот там я и загораю - на этом котловане  (точнее там, где раньше он был).

Мне конечно нельзя загорать, и вообще на солнце нужно находиться как можно меньше, но солнце очень хорошо подсушивает все болячки на коже, и псориаз прямо почти заметно проходит; да и что еще делать в такую жару. Поэтому я плюнул на все эти врачебные предписания и немного хулиганю. Дома я за эти полгода насиделся уже порядком, а быть на улице - это какой-то невероятный праздник. Первый раз я вышел примерно неделю назад и у меня сразу же закружилась голова - представляете, там ездят МАШИНЫ, летают ГОЛУБИ, ходят ЛЮДИ и все это происходит одновременно, всего этого так много... Как все таки иногда мало нужно человеку для счастья - один раз вышел на улицу и уже полная голова впечатлений. А теперь я медленно, с черепашьей скоростью и сильной одышкой, каждый день передвигаюсь по этой самой улице. Слушаю музыку, загораю, сижу на скамеечках (кстати, что меня удивило, скамеек на пути моих прогулок вполне достаточно, чтобы отдыхать каждые 50 метров). Это здорово. Конечно хочется набраться достаточно сил, чтобы преодолевать большие расстояния, и тогда мои прогулки могли бы быть более интересными, но пока видимо еще рано. В глубине души я понимаю, что торопиться не стоит. Только ежедневные тренировки помогут справиться с одышкой и слабостью, да и нога еще побаливает - так тоскливо ноет, словно просит покоя, ослабленные мышцы совсем ничего не понимают, что с ними происходит. Ладно, потихонечку, надеюсь расхожусь.

Дома вроде как закончились все эти мебельно-собирательные действия, поэтому сейчас тишина и какой-то покой. Мама с папой ездят иногда на дачу и привозят целую кучу всяких съедобных и вкусных ягод - а я их ем. Хочется наесться до отвала, от ягод и овощей вроде бы вреда не много, но стараюсь сдерживать себя все равно (на всякий случай). Все равно по-радостней стало как-то, теперь хоть какое-то движение. А движение - это уже положительная динамика. В голове начинают всплывать какие-то осторожные планы и мечтания, но пока гоню их прочь, думаю только об одном "надо ходить, ходить, ходить". Не знаю, как там делал это Стив Джобс - у меня, к сожалению не получается каждый день проходить все больше и больше, поэтому пытаюсь хоть как-то, пока не устану... И, пройдя сотню метров сижу, отдыхаю. Тяжело, но надо.
Зато вечером засыпаю как убитый, тело, уставшее днем, отдыхает во сне.
В остальном всё так же - сижу на преднизолоне, ем еще много разных таблеток, от каких-то делаю перерыв. 
Вот такие новости. 

От интернета стараюсь отучаться - удалился с нескольких форумов, оставил только Вконтакте и Твиттер, нужно уже жить реальностью. В ЖЖ писать тоже уже совсем нет желания (но конечно же буду иногда), ведь в реальности так здорово - можно выходить на улицу, а там - жизнь кипит ключом! Вот так!

Фуф! Ну и жара!
Всё будет хорошо.

Запись 68 - перелом, размышления, будни
recidere

Ну и дождина льет! Давненько не было такой погоды, зарядило похоже надолго. Прямо осенняя тоска, исключая тот факт, что деревья зеленые. Постоянно хочется спать, даже телевизор смотреть неохота. Целыми днями маюсь, пытаясь найти себе занятие, даже контер-страйк поставил (в былые годы он меня здорово увлекал), но сейчас уже вырос из игр, то ли по какой-то другой причине не затягивает... Просыпаюсь и с томлением жду вечера, когда можно будет снова лечь спать.

Тем временем, в среду посетил рентген. Очередь в травмпункте на этот раз была большая и пришлось как следует посидеть. Удивительно, даже летом люди умудряются ломать кости ничуть не меньше, чем зимой. Снимок к сожалению я не видел, мама съездит и заберет его вместе с описанием чуть позже - там все итак зашиваются, похоже. Трещина еще видна, но врач сказал, что ногу уже пора начать немножко нагружать - разрешил ходить сначала с локтевыми костылями, затем, как привыкну, если не будет болеть, то переходить на трость. У меня уже немного получается с локтевыми костылями, сегодня даже хотел выбраться на свежий воздух, посидеть на лавке, как бабушка какая-нибудь, например. Но дождь смешал все все планы :) Вот вопиющая несправедливость, полгода ждал этого момента и тут - на тебе, дождь. Ну да ладно, ночь пройдет, наступит утро ясное.
Нога немного ноет, но говорят, что это вполне нормально, и, возможно ноет даже не перелом, а ослабленные мышцы.
Пью очередной курс химии, немного переиграл с преднизолоном - заменил его на уколы дексаметазона, чтобы немного подавить обострение псориаза. Чувствую себя вроде бы ничего - не могу сказать, что хорошо, но и не так плохо. Хочется научиться больше спать, но получается максимум по 5-6 часов. Переотдыхал, в общем. Надеюсь сейчас начну выходить на улицу, будет хоть какое-то разнообразие. Ура!
Следующий снимок нужно будет сделать через два месяца, то есть в конце августа. Надеюсь к тому времени от перелома не останется и следа. Не хочу больше ничего ломать - это ужасно утомительно, сидеть дома.

Мама с папой тем временем собирают мебель. Поскольку я переехал к ним навсегда, у меня возникло желание выкинуть старый шкаф из моей комнаты - он занимает очень много места и немного обустроить комнату. В этом отношении я идеалист - хочу чтобы все было максимально удобно и комфортно, не понимаю людей, которых может устраивать минимализм - стол, табуретка и кровать, и все:) вот мама заказала новых шкафов, чтоб распихать весь ненужный хлам по ним. Уже конечно сто раз пожалел, что затеял всю эту возню - мама с папой не могут пару часов мирно друг с другом сидеть - ругаются, а тут совместная сборка мебели , так это вообще, как на базаре. Ладно - закончится это и все - можно их больше не беспокоить, жизнь вернется в привычное русло.

Стареют родители. Грустно наблюдать за этим. Мама плохо видит, папа уже плохо слышит. И грустно осознавать, что у меня нет достаточно здоровья, чтобы чем-то помогать. Боюсь даже думать о том, что будет дальше. С одной стороны чувствую свою ответственность, с другой стороны чаюсь в своем бессилии. И еще раз завидую... Что уж скрывать - завидую всем тем своим знакомым, у которых есть возможность работать, помогать родителям, строить какие-то отношения и свою жизнь; одним словом - жить самостоятельной взрослой жизнью. Это просто прекрасно. У всех есть проблемы, конечно, не без этого - но сама возможность их решать, наполнена жизнью. Не буду углубляться - миллион раз об этом говорил.

Ну теперь дело за малым - начинать расхаживаться. Может быть удастся вернуться к более или менее активной жизни. Глупо строить какие-то планы, поэтому просто скрещу пальцы. Может быть найду какой-нибудь интерес в жизни, какое-то увлечение) Не вешать нос!

Все будет хорошо!


Запись 67 - будничное
recidere
Жарко в городе. Позавчера была сильная гроза и сейчас всё испаряется, подергиваясь легкой дымкой на 30-ти градусной жаре. Совсем ничего не хочется в такую погоду. В комнате душно, пришлось достать даже вентилятор, который, если честно, слабо спасает. Не люблю такую погоду. мне больше нравится, когда пасмурно и свежо. Пусть даже будет немного прохладно.

В такую погоду у меня обычно обострение псориаза - всё тело неприятно зудит и покалывает, словно тонкими иголочками.
Приходится мазать гормоналкой, особо раздраженные места.  Ну да ладно. Вчера ввзяли кровь - лейкоциты 12 (на десять в девятой), СОЭ 35 (мм\час). В целом нормально. Лейкоцитов много, но терпимо. А вот гемоглобин почему-то уже полгода, как 130 (г\л) - черт его знает в чем дело, чуть ниже нормы. Да я в общем-то не задумываюсь, я изучаю анализы сейчас в чисто ознакомительных целях. Пассивный курс химии (лейкеран с преднизолоном), нужно начать примерно с 25 числа, поэтому анализы не показательны.
На голове выросла шапка кудрей, которые не удается причесать даже после того как помою голову, пока она еще не высохла.  Сам я здорово похудел - вешу 77 кг, а вот лицо по прежнему круглое, словно оплывшее. А еще я полосатый, как тигр, от стрий, которые образовались, когда я весил 90 кг. Но все таки диета - это просто замечательно, есть какая-то легкость и дышится легче. Поскольку не хожу, не могу оценить есть ли одышка, но скорее всего есть. Хочется уже поскорее вырваться из этого плена.

Совсем редко стал писать - во-первых не хочется, совсем нет никакого желания, все надоело, хочется новых впечатлений, а во-вторых особо писать и не о чем. Целыми днями, как тюлень валяюсь на диване и пытаюсь занять себя, чем нибудь не раздражающим, переключаюсь с телевизора на сон, со сна на чтение. Настоящая обломовщина. Я думаю, что если бы у Обломова был телевизор, он бы был полным аналогом меня. А сны то какие снятся - красочные, наполненные действием и с захватывающим сюжетом. В них я превращаюсь из неуверенного подростка в супергероя и спасаю человеческие жизни. Хотя бы во сне я являюсь тем, кем хочу. 
А по телевизору то - ФУТБОЛ! люблю футбол, и сейчас, во время чемпионата Европы могу смотреть его в достаточных количествах, чем собственно и занимаюсь. Болею за сборную России, конечно. 
А еще снова начал обдумывать себе занятие какое-нибудь интересное. Думаю мозговой штурм закончится результативно и что-то обязательно придумается. 

В целом, все обычно и буднично. Написал так, чтобы не теряли. Сейчас буду писать реже, когда будут какие-нибудь новости, так что не теряйте. Всё хорошо.

Не болейте и будьте счастливы. Хорошего лета.
Салют! :)

?

Log in